Sentiments mitigés dans votre relation à cause du cancer du sein

Souvent, les gens ne s'adressent pas spontanément à un psychologue-sexologue, mais après une discussion informelle avec nous, ils pourraient le faire. - Katrien Devalez, consultante en oncologie gynécologique UZ Gent

Si vous vous sentez très proches l'un de l'autre dans les moments "normaux", vous pourrez aussi mieux gérer les moments "difficiles" en tant que couple. "Pourtant, il n'est pas surprenant, ou plutôt normal, que votre relation soit soumise à un stress important à la suite d'un événement dramatique comme un cancer du sein", explique Birgit Van Hoorde, psychologue-sexologue au Centre de sexologie et de genre de l'hôpital universitaire de Gand. "Heureusement, la plupart des couples parviennent à retrouver un nouvel équilibre et leur relation peut même s'en trouver renforcée." C'est également ce qui ressort d'une étude à laquelle ont participé 282 couples (canadiens) et dans laquelle les deux partenaires ont été interrogés séparément à différents moments jusqu'à un an après le diagnostic de cancer du sein : 42 % des couples ont estimé que le cancer du sein les avait rapprochés. Dans 6 % des couples, l'un des partenaires a indiqué que la distance entre eux s'était accrue, et dans moins de 1 % des couples, les deux partenaires l'ont indiqué (*).

"Nous savons aussi que le cancer du sein sépare heureusement peu de couples", reconnaît Katrien Devalez, consultante en gynécologie oncologique, qui a cofondé la clinique du sein de l'UZ Gent il y a une vingtaine d'années. "En cas de rupture, les personnes concernées indiquent souvent après coup que les raisons de cette rupture étaient déjà présentes avant le diagnostic de cancer du sein. Ce qui ne veut pas dire que tout se passe bien pour les autres couples. Nombre d'entre eux doivent traverser une période difficile après le diagnostic. Non seulement parce que les deux partenaires vivent et traitent les choses différemment, ou à un rythme différent. Mais aussi - et surtout - parce que le traitement du cancer du sein peut avoir des effets concrets et perturbateurs sur un aspect important de la relation : l'intimité et la sexualité."

Jammers

"Nous ne considérons pas seulement l'impact radical de la chirurgie mammaire, mais aussi les conséquences souvent beaucoup moins visibles des traitements ultérieurs", poursuit Katrien Devalez. Quelques exemples : "La radiothérapie peut parfois laisser un mamelon douloureux pendant des années, si bien que l'on préfère éviter de toucher cette zone. La chimiothérapie peut non seulement réduire temporairement la sensation de faire l'amour, mais aussi - comme les pilules anti-hormones, qui doivent souvent être prises pendant 10 ans - réduire le désir sexuel et la production de liquide vaginal. Par conséquent, les rapports sexuels peuvent non seulement être moins agréables, mais le risque d'infections vaginales est également un peu plus élevé". "Birgit Van Hoorde partage l'avis de sa collègue : "En raison des effets secondaires ou des complications, vous pouvez vous sentir empêchée d'avoir des rapports sexuels. "Le fait que votre image corporelle ait changé en raison de la perte d'un sein, de cicatrices ou de la perte de cheveux peut également vous jouer des tours. Et tous vos sentiments de douleur, de fatigue, d'insécurité, de honte ou de frustration affectent également votre partenaire. Peut-être n'ose-t-il pas se rapprocher de vous parce qu'il suppose que vous n'avez pas besoin de sexe. Ou parce qu'il trouve déroutant que votre corps, qui vous cause tant de soucis, le stimule en même temps. Il est tout à fait possible qu'il se concentre encore plus sur son rôle de "nourricier" et qu'il garde ses propres sentiments ou préoccupations pour lui autant que possible. Mais en raison de la distance qu'il garde, vous pouvez commencer à penser qu'il ne vous trouve plus attirante. Bien entendu, dans tous ces exemples, "il" peut également être "elle", car d'une part, les hommes peuvent également être atteints d'un cancer du sein et d'autre part, les femmes peuvent avoir des relations lesbiennes.

Vaincre la méfiance

Parler aide à briser la spirale négative des sentiments contradictoires qui vous troublent. Mais souvent, il n'est pas facile de parler, parce que le cancer du sein a déjà bouleversé votre vie à tous les deux. Peut-être n'aimez-vous pas non plus en parler avec vos amis, car vous n'avez de toute façon pas abordé avec eux les questions d'intimité et de sexualité. Il ne reste plus que le médecin et l'infirmière oncologique, mais même avec eux, vous vous sentez peut-être trop timide. Le soulagement peut alors être grand lorsque l'un d'entre eux aborde lui-même le sujet. "Heureusement, cela arrive déjà beaucoup plus souvent qu'il y a quelques décennies", explique Katrien Devalez. "Mais même les prestataires de soins trouvent encore parfois la question délicate et adoptent une attitude attentiste, alors qu'ils aimeraient vous aider et qu'ils le peuvent - chacun à partir de sa propre expertise. En tant que patient ou partenaire, n'hésitez donc pas à aborder le sujet. Nombreux sont ceux qui, pour la première fois en tant qu'infirmières, nous font part d'un problème. Par exemple, elles soulèvent un problème très pratique, comme la sécheresse vaginale. Nous en profitons volontiers pour leur donner des conseils pratiques à l'avance. Mais nous y voyons aussi l'occasion d'aborder leur problème de manière un peu plus large. Par exemple avec l'expertise d'un psychologue-sexologue, vers lequel les gens ne se tournent pas spontanément, mais qu'ils pourraient consulter après un entretien informel avec nous".

Pas à pas

"Lorsque les gens indiquent que, malheureusement, les relations amoureuses ne fonctionnent plus bien, nous vérifions ce qu'ils entendent exactement par là", explique Birgit Van Hoorde. "Pour beaucoup de gens, faire l'amour a une signification très large : les rapports sexuels et l'atteinte de l'orgasme. Mais la sexualité consiste également à satisfaire les sentiments d'intimité et de désir d'une autre manière, par exemple en faisant des câlins, en se massant, en s'embrassant ou en se caressant. Nous vous conseillons de vous concentrer sur ce qui vous met déjà à l'aise. Prenez votre temps, familiarisez-vous à nouveau avec votre corps et essayez d'aller un peu plus loin, étape par étape. Faire l'amour différemment n'est pas synonyme de moins de plaisir. Outre le plaisir, faire l'amour peut aussi vous apporter plus de lien émotionnel, de paix et de confort. Et ce, à tous les stades de la maladie, y compris - et surtout - lorsque le cancer s'est propagé. Si votre appétit pour le sexe est au plus bas, découvrez ce qui peut vous aider à l'alimenter. Pour vous, cela signifie peut-être : se détendre au préalable, se mettre à l'aise et prendre le temps nécessaire. Le cancer du sein ne doit certainement pas signifier la fin de votre vie sexuelle".

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"Les jouets peuvent aussi aider", note Katrien Devalez. "Même si vous les essayez seul pour le moment. Une patiente m'a confié : "Cela a sauvé ma vie sexuelle, parce que j'ai pu redécouvrir à quel point ces sensations peuvent être agréables, ce qui m'a redonné envie de faire l'amour avec mon partenaire. Ces jouets sont également un bon moyen pour les célibataires de s'habituer à tous les changements corporels et de se détendre."
"En effet, nous voulons également être là pour les célibataires", ajoute Birgit Van à l'intention de sa collègue. "Car ils se posent souvent des questions très différentes. Comment dois-je m'y prendre si je veux à nouveau sortir avec quelqu'un ? Quand dois-je dire aux gens que j'ai ou que j'ai eu un cancer du sein ? Quand dois-je m'exposer, au sens propre comme au sens figuré ? Que faire si je suis rejetée à cause des conséquences de ma maladie ? Comment faire face à cette situation ? Et ainsi de suite. Autant de questions valables, mais sans réponses toutes faites, car chaque personne est unique. Parlez-en avec un psychologue-sexologue, pour trouver ce qui vous convient le mieux, là où vous vous sentez le plus à l'aise."

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