Colonne : de l'enthousiasme partagé à l'acceptation partagée

L'un des articles portait sur le cancer du sein. J'étais curieuse de savoir s'il contenait des informations utiles. J'ai lu que de nombreuses relations se sont terminées à la fin des traitements. Cela m'a étonnée. Quand tout le stress et la misère étaient terminés, pourquoi rompre ? Aujourd'hui, une dizaine d'années plus tard, je ne suis pas du tout surpris, car les premières années qui suivent les traitements ne sont pas faciles. Attention : ma femme et moi sommes toujours ensemble. Depuis près de quarante-cinq ans maintenant.

Ma femme avait découvert une grosseur dans son sein quelques semaines avant que je ne jette un coup d'œil à ce panier de magazines et a été immédiatement envoyée à l'hôpital par le médecin généraliste en exercice (une femme). Il s'est avéré qu'il s'agissait d'un cancer. Un cancer sensible aux hormones. Le traitement a consisté en une chimiothérapie, une chirurgie conservatrice du sein et une radiothérapie. En tout et pour tout, il a duré environ 10 mois. Dans les années qui ont suivi, ma femme a dû prendre chaque jour une pilule qui supprime l'hormone féminine afin de réduire les risques de réapparition du cancer.

Il n'est pas surprenant que pendant ces dix mois, le sexe n'ait été une priorité pour aucun d'entre nous. Après ces traitements, la vie normale a repris très lentement. Mais une chose n'est pas revenue : la libido de ma femme. La chimiothérapie avait poussé sans ménagement ma femme vers la ménopause avec tous ses symptômes. Cela m'a rappelé l'article que j'avais lu à l'hôpital. Les relations se brisent après la fin des traitements. À l'époque, je ne pouvais rien imaginer de tel. Aujourd'hui, c'est le cas. Vous voulez essayer de reprendre votre ancienne vie ensemble dès que possible après dix mois de stress, de visites à l'hôpital, de traitements et de complications, mais il devient vite évident que ce ne sera plus jamais comme avant. Quelle que soit l'intimité qui subsistait, il n'y avait plus d'excitation partagée. Nous avions une cinquantaine d'années et il était clair que notre vie sexuelle telle que nous l'avions connue était un chapitre définitivement clos.

Nous nous sommes demandé si l'on nous avait déjà parlé de cela à l'hôpital. Certes, nous avions eu une conversation avec une infirmière à la fin du programme de traitement, mais ce qui avait été dit à cette occasion n'était pas vraiment clair dans notre esprit. Nous avions l'impression de nous souvenir que nous pouvions parler à d'autres malades si nous en ressentions le besoin. C'est quelque chose que nous ne voulions absolument pas. Nous voulions mettre toutes ces souffrances derrière nous le plus rapidement possible et reprendre une vie où le cancer n'était plus central.

Plus la vie redevenait normale, plus la libido disparue commençait à jouer un rôle. Rationnellement, nous savions que notre vie sexuelle, comme le cancer, avait été détruite par la chimiothérapie, mais tout le reste semblait normal, et il n'était donc pas toujours facile pour moi d'accepter la nouvelle situation. Nous avons régulièrement parlé l'un à l'autre de notre vie sexuelle disparue au cours des premières années. Nous avons soigneusement testé les limites de ce qui était encore possible et satisfaisant. Malheureusement, c'était moins que ce que nous avions espéré.

Pour savoir si votre partenaire est d'humeur à faire l'amour, il n'est pas toujours nécessaire de lui poser explicitement la question. La plupart des couples ont leurs propres mots, gestes et actions pour évaluer l'humeur de l'autre. Curieusement, ma femme et moi les utilisons encore de temps en temps, même si nous savons qu'ils sont liés à quelque chose qui est définitivement terminé et qu'ils ne mèneront donc nulle part. Cela ne nous rend pas tristes ; au contraire, cela nous fait généralement sourire tous les deux. Nous continuons à travailler en vue d'une acceptation commune de la situation.

- Lucien Van Rooy